Le coins des blagues

looooool ^^ pas mal du tout ^^ :d:d:d:d

merci merci^^

C'est l'histoire de trois copines prostituées qui veulent se marier et
qui veulent faire croire à leur mari qu'elles sont encore vierges. Très
catholiques malgré leur profession, elles vont voir les religieuses du
couvent d'à côté pour leur demander conseil. Les religieuses très
avisées leur répondent:
- C'est simple, quand vous faîtes l'amour avec votre mari, vous faites
claquer un pétard et vous dites :
"Ah! C'est ma fleur de virginité qui s'en va!".

La première va donc chez le marchand de farces et attrapes et lui
demande :
- Un petit pétard à ficelle, s'il vous plaît.
- Très bien madame, le voici.
La deuxième prostituée demande un pétard elle aussi, que le marchand
d'empresse de lui donner.
La troisième, enfin, demande la même chose mais le vendeur lui répond:
- Ah désolé, il n'y a plus que des gros pétards.
- Bon, c'est pas grave, j'en prends un gros alors.

Le soir même; la première entame la séance de ça-va-ça-vient avec son
mari, et elle tire les ficelles du pétard qui fait "boum". Le mari lui
demande :
- Qu'est-ce que c'est ?
- Oh ! C'est ma fleur de virginité qui s'en va !
- Ah bon !
Et ils continuent.
La deuxième fait la même chose et tout se passe aussi bien.
Pour la troisième, la fille allume le pétard alors que son mari est en
plein effort et l'on entend un "BOOOUUUMMMMM!" monstrueux.
Pris de panique, le mari d'écrie:
- Mais, mais qu'est-ce que c'est, qu'est-ce qui s'est passé?
- Oh ce n'est rien chéri! C'est ma fleur de virginité qui est partie!
- Ben tu ferais mieux de la rattraper parce qu'elle s'est barrée avec
mes couilles!

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Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

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Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

ahahhahahhahahah putain tu viens de faire ma journée lol

cest 2 prostituees qui causent le jour ne noel, une blonde et une brune

la brune: alors, t'as demandé quoi au pere noel?
la blonde: -ben 800 balles comme à tout le monde...

... hein?

par contre celles de Rootsboy sont magnifique

Terrible les blagues de rootsboy ^^

celle de l'ange noir et pas mal aussi jdoi dire ...

L'Elfe Noir a écrit:

... hein?

C'est le prix qu'elles fons payer

Enfin je croit

sinon merci.

mesdames si vous voulez un homme beau riche et intelligent, n'hesitez pas, prenez-en trois

ah j'ai compris

Une prostituée rentre chez elle, elle va voir son mari et lui rend les sous qu'elle a gangé cette soirée, elle lui donne 20€ et 1 centime, il lui demande qui lui avait payé 1 centime, elle repond tout le monde

les catholiques font le signe de croix car jesus a ete crucifie... vous imaginez un peu le geste qu'ils auraient fait s'il avait ete empale...

non j'imagine pas

alors c'est un mec qui est a l'hopital. on lui apporte le manger de midi (vous savez a l'hopital c'est pas vraiment noel)
on lui apporte une demi-rondelle de tomate et le quart d'une rondelle d'oeuf
alors le type dit:

-oui, oui, j'ai bien mange... est-ce que je pourrai avoir un timbre?
-ben pourquoi faire?
-ben parce qu'apres un bon repas j'aime bien lire un peu...

looool mdr!!! pas mal ^^

cest con yavait une solution pour la grippe aviaire dil ya quelques annees: faire piquer sarkozy vu que cetait le patron des poulets

30 % des francais se masturbent sous la douche et les 70 autres % chantent sous la douche
ils chantent tous la même chanson
vous savez laquelle? non?
ben voila on sait ce que vous faites...

C'est une femme elle va chez le gynéco. Elle est nue, normal et le gynéco voit un tatouage de Michalak sur la cuisse intérieur droite et d'un autre rugbyman français sur l'intérieur de la cuisse gauche.

Le gynéco, il est tout content et il demande à la femme :
"Oh ! Ils sont beaux ! C'est possible de leurs faire un bisou ?"
La femme répond :
"Oui, pas de problème !"
Alors le gars il fait un bisou à Michalak et un autre à l'autre rugbyman et se relève.
La femme lui dit :
"Vous faites pas un bisou à Chabal ?"

jean pierre prnault qui l'a sorti celle la tienne

Jadore celle là :


C'est un camioneur qui se fais arrêté par la police pour excès de vitesse . Le flic va le voir et lui explique pourquoi il a été arrêté, puis il lui dis :
-" Voilà je vais vous mettre un PV pour excès de vitesse, mais je veux bien vous laisser une chance si vous répondez à ma question !"
Le camionneur lui Reponds : " Allez-y..."
- "Qu'est ce qui a 4 roues, qui avance sur une route, qui peu rouler vite... ?"
- " Une automobile ?"
- " Ah oui mais il faut préciser, une Fiat, une audi , une BMW... Bon je vous redonne une chance : qu'est ce qui a 2 roues, un moteur, qui roule sur la route... ?"
-" Une moto ?"
-" Ah ba il fallait préciser yamaha, suzuki, harley davidson.... Donc je vais vous mettre un PV quand même."
Le cammionneur repart dans son camion et dis au policier :
-" Je vais vous poser une question et si vous ne trouvez pas la reponse vous m'enlevz mon PV ."
-" Pourquoi pas..."
-" Qu'est ce qui reste sur le trottoir , bien maquillé avec des talons , trés peu vetu...??"
-" Bah, une pute ??"
-" Oui mais il faus préciser, ta mère , ta soeur ..."

cest l'histoire d'un ver daltonien. il dit a ses camarades:
Avec tous les megots de cigarettes qu'on jette par terre, je me suis encore brûlé les couilles.

looooool


j'adores ces blagues

j'adore celle d'Hugosss lol
Chabal! quel nom pour ca!

cest une grosse dame, maigre comme une vache, qui va voir son toubib et qui lui dit
-docteur ca ne va plus jai encore grossi de 40 kilos!
-c'est pas grave, tirez la langue et faites meuh!