Le coins des blagues

J'espere qui a pas de supporter de paris


C'est un parisien qui sait pas quoi faire un soir alors il decide d'aller dans un bar pour regarder un match du PSG !!
Alors il sort et decide d'emmener son chien !
Alors il arrive dans le bar et demande a la serveuse de mettre le match !!
Bon comme d'habitude le PSG se fait dominer .. mais sur un contre et un gros coup de chance , ils arrivent a marquer !!
D'un coup le parisien est aux anges mais son chien lui se met karrémennt a aboyer a sauter partout a courir etc..
La serveuse lui dit alors "Bah dis donc qu'est ce que ca doitetre quand Paris y gagne??"
Et la le parisiens répond "ah bah je ne sais pas ca fait que 6mois que je l'ai!!!"








Sinon c'est pendant la treve d'été et l'OM pour reprendre le rythme a une série de matchs amicals dont un contre le PSG !!
Les joueurs eux ne comprennent pas pourquoi on leur a organisé un match contre une équipe aussi faible !!
Ils se rendent quand meme a paris,tout démotivés,et n'ont pas du tout envie de jouer, mais avant le match, barthez a une illumination et dit aux autres joueurs :
"C'est bon les gars vous avez qu'a allez en ville et moi je joue le match tout seul"
Les autres n'hésitent pas une secondes et décident d'aller au bar boir un coup !!

Alors ils arrivent au bar boivent un coup et allume la télé pour voir le score .. et a la 2ieme minute marseille mene 1-0 !!
Alors ils décident de boire un autre coup et éteigne la télé , ils en enchaine plusieurs et au bout d'un moment regardent encore une fois le score !!
Le match et fin et Paris et Marseille ont fait match nul 1-1

Du coup ils sont tous démotivés...
Au bout d'un moment barthez les rejoints, tout honteux et leur dit " les gars je suis désolé j'ai fait le con ... je me suis fait explusé a la 33eme minutes"

oh les nuls!!!

un gamin a son père:

"PAPA caca!PAPA caca!
_attend 2 secondes!
_PAPA caca PAPA cacaaaaaaaaaaaaaaa!!!
_ok j'me retire!

Rohhhhh nan c'est dégeulasse loooool

oh c'est dégeu

"-maman, ma soeur elle est née où?
-Dans une rose, mon chéri.
-Et moi, je suis né où?
-Dans un chou, mamour.
et la le gamin dit
-alors vous baisez tout le temps dans le jardin

Bon bah je fais une blague et j'attendrai vos réponse avant de la donner ...a moins que quelqu'un trouve, ce qui est probable :


Est ce que quelqu'un peu me dire ce qu'est un Canif ??

Bah c'est un couteau nn ?

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Loooooooooooooooool trop bonne la blague !!

Mdr corné pas mal

pris sur frites.be ^^ : (je l'adore ce texte)

Citation :

La Belgique vue de France!

Exclusif! Un Français nous offre sa vision de la Belgique!

Belgique
Nom féminin. Pays européen peuplé de Belges. La Belgique est voisine de la France, de la Hollande, de l'Allemagne et du Luxembourg. Elle est bordée par la mer du Nord. Vraiment pas de chance.


La Belgique est un pays à peu près plat de 30000 km2 dont 20000 km² de champs de pommes de terre. Le reste est principalement recouvert d'autoroutes qui sont éclairées la nuit quand personne ne roule, ce qui fait la fierté du pays.

Climat
Il neige en hiver et il pleut le reste du temps.

La majorité de la population parle une langue gitane

Population
La Belgique est peuplée d'environ 10 millions d'habitants. La plupart sont des Belges. Mais il y a quelques centaines de milliers d'habitants originaires de pays beaucoup plus évolués comme la France, la Hollande, le Maroc et le Congo.

Langues
Le néerlandais - La majorité de la population parle une langue gitane, mélange de ce qu'il y a de pire en allemand et en anglais. On appelle cela le néerlandais. Cette langue est aussi celle qui est parlée par les nomades qui en été se déplacent en caravane sur les routes de France. Certains prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des Hollandais qui sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans le Sud.
Le français - Pire, les autres prétendent parler le français. Outre le fait qu'ils ont souvent un accent étrange, ils emploient des mots et des expressions comme: 'septante', 'nonante', 'midi quart', 'tantôt', 'couque', 'une fois'.

Religion
Les Belges sont catholiques et/ou obsédés sexuels.

La culture principale est la pomme de terre

Monnaie
La monnaie est le Franc Belge.
Les pièces - Si deux pièces ont la même taille, sachez qu'elles ont la même valeur. En effet: 1 Boudewijn = 2 Albert.
Les billets - Les billets représentent généralement des artistes et grands penseurs belges qui ont inventé quelque chose. Exemple: Sax qui a inventé le saxophone. Certains belges prétendent qu'Ensor (billet de 100 BEF) a inventé l'Art Ensor. D'autres ont demandé un billet avec Guillaume Tell qui ne serait pas suisse mais belge et qui aurait inventé le Telléphone. La banque de Belgique étudie la question.

Agriculture
La culture principale est la pomme de terre. Les élevages principaux sont des élevages de poulets à la dioxine.

Industrie
Les principales industries sont la traite des blanches, congélation des frites, les fabriques de mayonnaise et de chocolat et surtout les brasseries (la Belgique est le pays qui compte le plus de brasseries par habitant).

Exportations
La Belgique exporte des poulets, de la bière et du chocolat.

Importations
Les Belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin français.

Avec 1/2 douzaine de gouvernements: aucune décision sérieuse n'est jamais prise

Gastronomie
Le repas typique belge est composé d'un kilo de frites, d'un kilo de mayonnaise et d'un litre de bière. C'est une alimentation qui peut être variée puisqu'il existe des centaines de bières différentes. Les Belges sont réputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent la recette secrète. Cependant, il est vraisemblable qu'il y ait de la mayonnaise dans ces chocolats.

Politique
La Belgique est une monarchie constitutionnelle. Le roi n'a pratiquement pas de pouvoir. Les ministres non plus. La Belgique comporte en effet une demi-douzaine de gouvernements, ce qui fait qu'aucune décision sérieuse n'est jamais prise. Cependant, la Belgique est le siège de prestigieuses organisations internationales aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou la Commission de Bruxelles (appelée aussi la grosse commission).

Histoire (résumé)
En 1831, les Belges sont sortis des grottes de Han où ils vivaient cachés depuis des millénaires et ont mis les hollandais dehors.

L'Atomium représente une molécule de frite géante

Tourisme
Les endroits à visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et les grottes de Han.
Anvers est connu pour son zoo. Les animaux peuvent y passer leur journée à regarder les visiteurs défiler. C'est le seul zoo au monde où on jette aux singes des frites plutôt que des cacahuètes. A Anvers, on peut également apercevoir des commerces spécialisés avec en vitrine des femmes de toutes les tailles et de tous les genres. Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert.
Bruxelles est connue pour la Grand Place (la plus petite Grand Place du monde); l'Atomium, qui représente une molécule de frite géante grossie 140 milliards de fois (ce monument n'est pas comestible); le Manneken Pis, une statue de gosse en train d'uriner en pleine rue! (Par contre, si vous essayez de faire la même chose, vous risquez d'avoir des ennuis avec la police).

Manger
Si les Français aiment bien manger, les Belges, eux, sont des goinfres. Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et indigeste. Là bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu. Tant pis pour la tourista.

Dire bonjour
En français, pas de problème. En néerlandais, c'est vulgaire. Il faut dire 'couille molle' ou quelque chose dans le genre. Donc, dites bonjour en français.
Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique

Faire la bise
Attention en faisant la bise à une Belge. Il ne faut en faire qu'une. Si vous essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez pour un obsédé sexuel. Avec un peu de malchance, elle risque de porter plainte pour agression. Faites comme moi dites 'Salut' ou à la rigueur 'couille molle'.

Vaccin
Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique. Prévoyez toutefois des médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos indigestions.

Les belges les plus célèbres à l'étranger
Les belges les plus connus sont Enzo Scifo, Marc Dutroux, Plastic Bertrand, Georges Simenon et Hugo Claus. Si vous ne connaissez pas les deux derniers, sachez qu'a priori ils ne sont ni footballeurs, ni pédophiles, ni cons. Quoique.

A part tout ça, les belges sont sympa et je les aime beaucoup. Bon séjour en Belgique.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et
avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve.

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.

Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi.

J'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.


Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.


Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant queje sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement abasourdi et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit :

" Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé.

Je l'ai observée monter les escaliers.

Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée.

Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :

"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !"


Moralité de cette histoire :






Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

looool, elle rend tout gaie cette blague

Looool pas mal la conclu ^^